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经典幽默冷笑话大全60则

时间:2021-05-22 17:33 来源:散文网(poindextercon.com) 作者:聚梦文学网 阅读:

  经典幽默冷笑话大全60则
 
  导语:和幽默的人相处起来总能想让感觉到很有趣,有些幽默的故事也总能令人心情愉悦。下面时由聚梦文学网的小编为大家整理的一些幽默的冷笑话,希望能给你带来好心情!
 
  经典幽默冷笑话大全60则
 
  1.
 
  自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。
 
  2.
 
  坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”
经典幽默冷笑话大全60则
  3.
 
  寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。
 
  4.
 
  本届世界杯,最大的胜利属于国足,他们在此届世界杯决赛圈中,虽没取得一场胜利,但一球未失,无一张红黄牌,更值得国人骄傲但是,拒绝参与踢假球!
 
  5.
 
  榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
 
  6.
 
  听到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
 
  7.
 
  鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
 
  8.
 
  “你为什么要把自己的生活搞得一团糟?”“不然呢,还要去搞别人的吗?”
 
  9.
 
  如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。
 
  10.
 
  猫A:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不觉得这样做很残忍吗?”猫B:“可是鼠片真的很好吃。”
 
  11.
 
  “你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”“医生,我感冒打个吊针至于吗?”
 
  12.
 
  昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
 
  13.
 
  别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。
 
  14.
 
  火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
 
  15.
 
  同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
 
  16.
 
  为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。
 
  17.
 
  男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。
 
  18.
 
  九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”
 
  智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?”愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”
 
  19.
 
  我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
 
  20.
 
  失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。
 
  21.
 
  斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。
 
  22.
 
  一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”
 
  23.
 
  夏天如果你热的实在受不了,就去街上找个贩卖机,投几个硬币进去。。。再点退款,就能得到几个冰镇的硬币!
 
  24.
 
  酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”“你谁?”“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”
 
  25.
 
  特别讨厌食堂里写着:浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,做得这么难吃,还有脸说别人无耻!!!
 
  26.
 
  早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!
 
  27.
 
  收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。
 
  28.
 
  “法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”
 
  29.
 
  中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!我。。。
 
  30.
 
  诸葛亮问:“风啊风啊,你可以向西刮(西瓜)吗?”风答:“不可以,我TM又没形状怎么像!”
 
  31.
 
  啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!
 
  32.
 
  某植物学家对一农民说:“你相信吗,植物是有思想的,这是真的,我有实验证据。”农民说:“我信,比如黄豆就有思想,豆腐脑嘛。”
 
  33.
 
  你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。
 
  34.
 
  病人:一个月打三次胎会不会有事啊医生?医生:把你的自行车给我抬出去。
 
  35.
 
  你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
 
  36.
 
  朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”他写的是:“其它信用卡。”
 
  37.
 
  过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。
 
  38.
 
  “末代皇帝叫什么名字?”“-1[poindextercon.com]。”
 
  39.
 
  鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.
 
  40.
 
  拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。
 
  41.
 
  多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?”B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。”A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”
 
  42.
 
  特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。太阳说:早上好,总统先生。特朗普中午说:中午好,太阳先生。太阳说:中午好,总统先生。特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。太阳说:好尼玛戈壁,老子要下班的。特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?姆努钦:明白了,马上办。
 
  43.
 
  “前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。
 
  44.
 
  “请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”“你以为它们是怎么没有的?”
 
  45.
 
  招聘岗位:游泳池救生员。要求:能喝。
 
  46.
 
  像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。
 
  47.
 
  两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”
 
  48.
 
  狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
 
  49.
 
  “好冷啊。”“那我给你开个热点。”
 
  50.
 
  你身边的东西最想对你说的话:日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!镜子:别照了,你是真丑。自行车:坐上来,自己动。被子:我是让你盖的,不是让你夹的。TT:夹在两个人中间让我很难做啊。
 
  51.
 
  朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”我们。。。
 
  52.
 
  一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。
 
  53.
 
  冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!
 
  54.
 
  老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
 
  55.
 
  和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”售货员。。。
 
  56.
 
  是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒
 
  57.
 
  这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?
 
  58.
 
  医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。
 
  59.
 
  即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;

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